心灵捕手 坦坦荡荡

委屈，没有什么就是委屈。

如止水的心乱了两天，还好承受如调整能力健在，所以一切还行。

快一年了，人生的二十分之一，多厚重的。

大半年了，一个人扛着，跟妈妈说，妈妈会说你得理解人家，人家怎么会怎么怎么样呢。跟姐姐说她说你别问我，我也不知道。跟姐夫说，他说咱不是离了她就不行吧，我说当然不是。跟兄地们说，他们说别怎么怎么样了，不值，她怎么怎么，根本就不该搭理她。跟她朋友说，她们会说人家根本就没怎么你，你干吗老怎么怎么，没什么可说的。是，我无话可说，只有一个人扛着，扛着，扛到今天，我以为大家都认为我扛过了，包括她，可是却恰恰相反，半年的努力付出东流，半年的一切白承担了，所以我委屈，也看到了事情的无法回头。我理解了越描越黑这句话，于是心中只剩了委屈，无话可说。

昨天删了我留了一年的所有短信，委屈，我真的不服气，又要作好人，只能无可奈何。

真的不了解，她到底是谁，她到底怎么想的，她到底想什么呢，她对我有没有说过真话，我是不是把她想的太聪明了。

委屈，只剩委屈，为了忘却的纪念，只有忘记。

     又回到北京了,刚下火车,这两年作了好多趟火车了,没碰到什么美女,更别提有什么艳遇了,倒是来来回回老师能遇到许多情侣一起坐火车,一起上学,回家定亲,回家结婚,或者回家见对方父母.
     那一次我跟她一起坐火车,人特别多,我们像赶集似的挤进候车厅,匆匆忙忙的跑向站台,行李他妈的太沉了.火车缓缓的开入,门前排成了一列长队,我看着她一点一点挪向门口,在进门的最后一刻把行李地在她手里,站在窗外寻觅着她的身影.拥挤,人也拥挤,行李更拥挤,他只得把行李放在脚边,那作者多不舒服呀."温暖",空调车厢内那么多人的热量.可我只能盯着,盯着她是否能找到座位收拾好东西,好请好心人能帮她一下;盯着会不会有人欺负她好冲进去把丫揪下来爆抽一顿.心里好后悔,然后痛下决心下次一定要把她先送回家,然后我再走.
     还好一切都顺利,她安稳的坐了下来,还好不想看到的都没发生,等着她回头跟我说再见,摆手让我离去,我微笑着摆了摆手,看着火车缓缓的开走,我跟了几步终于停了下来,不这怎么的眼角总是想湿润,好似生离死别,在那一刻我突然觉得接下来的两个月时间好像永远也过不完.回想起刚才他红扑扑的脸,热的轼去了额头的汗,脱下了外衣搂在怀里,我赶忙拿起手机发了条信息,希望能给她带来一丝凉意.希望可以让她有个事干而不会太难受.我一个人站在站台上等着下一班车,进不能进,退不能退.一阵冷风吹过我打了个寒颤,这才发现其实内衣已经湿漉漉的了.想着她,暖干,上车,看着眼前的女孩被男朋友或者未婚夫或者老公照顾着,想着她回到了家.
      两点一线,也许明天会变成东奔西跑,陪在她身边也许只能变成默默地为她祝福,想照顾她一辈子只能变成等待另一个她的出现.

    跟她在一起我以为有了个家，我把她当成我的哥哥姐姐弟弟妹妹爸爸妈妈一样的人，我管这个叫家人。我希望她向妈妈一样对我，我对她就像爱护我的妹妹一样，多好呀。可是后来我发现全是我自己一厢情愿，全都是泡影。

    跟他们在一起，天天在一起，吃喝拉撒睡都在一起，真像一家人。而且我们都用文字证明了我们是一家人，证明了不是我的一厢情愿，我管他们叫兄弟，好多年不敢用这个字眼，也有一段时间没用这个字眼，没有妈妈想我催我回家吃饭，这个字眼对我更重要了。

    所以，请不要拆散我们！请不要破坏我的家！好么？

        殷墟入遗成功了，这对于任何一个中国人来说都是值得自豪和高兴的，作为一个河南人，我感觉自己挺直了腰杆，作为一个从安阳走出来的人，我更是带着回归故里的兴奋心情来殷墟游览一番。

        果真不错，不枉我熬夜看他出结果，但看到禁止拍照的牌子我就很兴奋，因为我居然没带相机，气死我了，简直太遗憾了。

        一具具尸骨躺在地下的玻璃罩下，安静，安详，平和。

        几辆马车被挖出来放在一起让大家看，古时候的奔驰真不一般。

        一个人逛遍了每个角落，很安静，很清静，去着自己想去的地方，走着自己想走的每一步，想着自己想想的任何事，不用考虑丢了谁，不用考虑照顾谁的情绪，不用考虑自己的情绪是否会影响别人的心情，自己跟自己自言自语，不用考虑谁爱不爱听，要不要听，自由，随心所欲。怪不得有些人会喜欢一个人待着，我如果不是多数情况下都耐不住寂寞，也会很喜欢那样的。

        安阳，我为你自豪！河南，没什么好让我们不能昂首挺胸的！自己都能战胜，何况寂寞，一个人，我照样坦坦荡荡！