委屈，没有什么就是委屈。

如止水的心乱了两天，还好承受如调整能力健在，所以一切还行。

快一年了，人生的二十分之一，多厚重的。

大半年了，一个人扛着，跟妈妈说，妈妈会说你得理解人家，人家怎么会怎么怎么样呢。跟姐姐说她说你别问我，我也不知道。跟姐夫说，他说咱不是离了她就不行吧，我说当然不是。跟兄地们说，他们说别怎么怎么样了，不值，她怎么怎么，根本就不该搭理她。跟她朋友说，她们会说人家根本就没怎么你，你干吗老怎么怎么，没什么可说的。是，我无话可说，只有一个人扛着，扛着，扛到今天，我以为大家都认为我扛过了，包括她，可是却恰恰相反，半年的努力付出东流，半年的一切白承担了，所以我委屈，也看到了事情的无法回头。我理解了越描越黑这句话，于是心中只剩了委屈，无话可说。

昨天删了我留了一年的所有短信，委屈，我真的不服气，又要作好人，只能无可奈何。

真的不了解，她到底是谁，她到底怎么想的，她到底想什么呢，她对我有没有说过真话，我是不是把她想的太聪明了。

委屈，只剩委屈，为了忘却的纪念，只有忘记。

     又回到北京了,刚下火车,这两年作了好多趟火车了,没碰到什么美女,更别提有什么艳遇了,倒是来来回回老师能遇到许多情侣一起坐火车,一起上学,回家定亲,回家结婚,或者回家见对方父母.
     那一次我跟她一起坐火车,人特别多,我们像赶集似的挤进候车厅,匆匆忙忙的跑向站台,行李他妈的太沉了.火车缓缓的开入,门前排成了一列长队,我看着她一点一点挪向门口,在进门的最后一刻把行李地在她手里,站在窗外寻觅着她的身影.拥挤,人也拥挤,行李更拥挤,他只得把行李放在脚边,那作者多不舒服呀."温暖",空调车厢内那么多人的热量.可我只能盯着,盯着她是否能找到座位收拾好东西,好请好心人能帮她一下;盯着会不会有人欺负她好冲进去把丫揪下来爆抽一顿.心里好后悔,然后痛下决心下次一定要把她先送回家,然后我再走.
     还好一切都顺利,她安稳的坐了下来,还好不想看到的都没发生,等着她回头跟我说再见,摆手让我离去,我微笑着摆了摆手,看着火车缓缓的开走,我跟了几步终于停了下来,不这怎么的眼角总是想湿润,好似生离死别,在那一刻我突然觉得接下来的两个月时间好像永远也过不完.回想起刚才他红扑扑的脸,热的轼去了额头的汗,脱下了外衣搂在怀里,我赶忙拿起手机发了条信息,希望能给她带来一丝凉意.希望可以让她有个事干而不会太难受.我一个人站在站台上等着下一班车,进不能进,退不能退.一阵冷风吹过我打了个寒颤,这才发现其实内衣已经湿漉漉的了.想着她,暖干,上车,看着眼前的女孩被男朋友或者未婚夫或者老公照顾着,想着她回到了家.
      两点一线,也许明天会变成东奔西跑,陪在她身边也许只能变成默默地为她祝福,想照顾她一辈子只能变成等待另一个她的出现.

    跟她在一起我以为有了个家，我把她当成我的哥哥姐姐弟弟妹妹爸爸妈妈一样的人，我管这个叫家人。我希望她向妈妈一样对我，我对她就像爱护我的妹妹一样，多好呀。可是后来我发现全是我自己一厢情愿，全都是泡影。

    跟他们在一起，天天在一起，吃喝拉撒睡都在一起，真像一家人。而且我们都用文字证明了我们是一家人，证明了不是我的一厢情愿，我管他们叫兄弟，好多年不敢用这个字眼，也有一段时间没用这个字眼，没有妈妈想我催我回家吃饭，这个字眼对我更重要了。

    所以，请不要拆散我们！请不要破坏我的家！好么？

        殷墟入遗成功了，这对于任何一个中国人来说都是值得自豪和高兴的，作为一个河南人，我感觉自己挺直了腰杆，作为一个从安阳走出来的人，我更是带着回归故里的兴奋心情来殷墟游览一番。

        果真不错，不枉我熬夜看他出结果，但看到禁止拍照的牌子我就很兴奋，因为我居然没带相机，气死我了，简直太遗憾了。

        一具具尸骨躺在地下的玻璃罩下，安静，安详，平和。

        几辆马车被挖出来放在一起让大家看，古时候的奔驰真不一般。

        一个人逛遍了每个角落，很安静，很清静，去着自己想去的地方，走着自己想走的每一步，想着自己想想的任何事，不用考虑丢了谁，不用考虑照顾谁的情绪，不用考虑自己的情绪是否会影响别人的心情，自己跟自己自言自语，不用考虑谁爱不爱听，要不要听，自由，随心所欲。怪不得有些人会喜欢一个人待着，我如果不是多数情况下都耐不住寂寞，也会很喜欢那样的。

        安阳，我为你自豪！河南，没什么好让我们不能昂首挺胸的！自己都能战胜，何况寂寞，一个人，我照样坦坦荡荡！

        

星座分析：处女座的爱情肖像
http://www.sina.com.cn 2003年08月29日 18:30 新浪星座
文/Linda Rankin 　　处女座是变动的土相星座。这是一种具有方向性和实际性的可控运动。处女座的人往往具有严谨的思维，他们的爱是认真的，虽然有些慢热。他们不喜欢站出来向世界宣布他们的爱，有时甚至会躲避来到的爱情。他们喜欢克制自己的情感，甚至把感情也分门别类。当他们的心开始沦陷时，他们的内心对情感的感受也是非常强烈的。一旦他们陷入爱河，他们会对爱情付出很多感情和热情，因为他们有着处女座的虔诚的情感和梦想。对于爱情，他们是忠诚的、呵护的并具有奉献精神。在爱情中，他们对自己和伴侣都有着很高的期望。他们崇尚力量，尤其是带有威严性的力量。处女座的人倾向于全心全意地照顾他们的伴侣……这似乎成为他们的“工作”。爱情已经成为处女座的全部的工作……他们会因为爱情而变得对 生活有更多的想法和期待，他们会把爱情看成未来生活的一部分来规划。他们会将爱情这种合作坚持到底，并为之全身心的奉献以维持这段感情。 　　处女座的“性”趣 　　处女座的人喜欢一种固定的模式，一种建立在信任和隐秘的基础上的性的模式才能让他们自由的发挥。清楚明了对处女座来说永远是“正确”的模式。处女座的天性尤其在对性的需求上是表现得非常羞涩的。但是千万不要因此认为他们羞涩的外表下缺乏热情的火焰。一旦他们感觉自己找到了一个值得全心投入的伴侣，他们会将性爱看成生活中重要的一部分并放任自己对性的探索。他们在性方面有无限的潜能(不要吃惊用这个词形容处女座的人)，同时却能在思想上保持一种纯洁的感受。处女座在选择性伴侣方面的挑剔可以称得上是声名狼藉，不过一旦成为他们认可的性伴侣，你将会有机会感受到最“爽”的性。 　　处女座的爱情模式 　　处女座的生活永远是井然有序的。或许有的处女座人的房间看起来显得那么混乱，到处堆满了来不及洗的衣服和没有收捡过的橱柜。但是，如果你接近他们，就会发现他们对生活的某个方面要求是如此的严格。他们小心翼翼，总是在寻找稳妥的方式。也许他们会不断的唠叨和批评，但是对于爱人却永远是全心全意。他们不会介意接受一些额外的工作，而且一旦认定了方向，他们将会异常的忠诚。他们以时间为导向，对时间把握的特别精确，而且对于迟到或是一些分散精力的事情感到无法容忍。 　　处女座爱情上的优点： 　　关怀、奉献、无拘无束、有同情心的、有爱心、勇于牺牲的、安静、考虑周到的、呵护的。 　　处女座爱情上的缺点： 　　冷酷、缺乏表达能力、计较的、有棱角的、过分批判的、审判的、强迫性的。 　　处女座们喜欢的： 　　有安全感、私人的洁辟、例行公事、忠诚、情绪低落时保食一顿、公平的、暧昧的、奉献、变得活跃。 　　处女座们不喜欢的： 　　缓慢的、粗俗的、大声喧哗、不整洁的人、伪善、软弱、抱怨、懒惰。 　　编译：凤影焰

什么是生活，每天在  忘记你我做不到  的陪伴下看着圣斗士星矢，加起来有六个小时全想着一件事，整体感觉是心如刀割，只是盼着下个月去豫北，然后捎带手办件大事。

什么是爱情，就是一个字——缘，缘分不到，急也急不来，缘分没有，等一辈子也等不来。

什么是执著，没有任何理由去幻想，去付出，去等待，可还是在幻想，在付出，在等待，傻子的想法，春天是奇迹。

什么是日子，不管怎么样，都得好好过！

什么是我，管他是不是天下之大不韪，管它会不会让自己遍体鳞伤，尽到自己最后的力，做完所有自己该做的，能做的不管对手是谁胜算有多小也要亮一亮手中的宝剑。

最近看了看亮剑，还真好看！

小时候，就在上小学时，特别喜欢放假，那时的生活是这样的，在学校不说小话，不做小动作，时不常老师来个提出表扬，然后就开开心心的等着妈妈来接我回家，先把作业完成，这样妈妈就会奖励我看会动画片，圣斗士星矢，魔神英雄坛，魔神坛斗士，灌篮高手，等等这些陪我度过了无数个抓紧时间写作业的日子。晚上妈妈就该给我检查作业，有事妈妈满意地笑了，我就开心得睡了；有时我拿我的任性考验妈妈的耐性，结果就是全部返工，流着泪挑灯夜读。星期天，就赶紧把作业完成接着就趴在窗户边等着有小朋友出来玩。踢足球，打乒乓球，电棒，三个字，跳皮筋，玩沙包，头发丝，这些个童年的游戏是让我永远怀念的。当时很盼着假期，虽然也会有作业，但玩的时间还是会有很多的，而且看动画片是允许的。当然，当时一直盼着上大学后可以在假期不用写作业。

往后少大点了，天天上晚自习，早上早早的起来就去上课了，然后上到晚上十点才回来，回来后还得学习，几乎没有生活可言，因为青春期，娱乐方式在现在看来真是可笑之极。但那样好像很轻松，你不用为自己怎么安排时间而费心，因为没有时间让你自己安排，该怎么样就怎么样就行了。假期有写不完的作业，日记，作文，各种弄，什么都有，而且最要命的是还各种补课，印象中那段时间没有完整地歇过一个假期，而且最糙的是他不补我们还都老大意见了，什么事呀都是。那时真是做梦都盼着能上大学过一下大学的假期。

大学，我终于盼到了，大学生活就不说了，一时半会说不完的。我盼了半辈子的假期我经历了两个，在此之间我还经历了一个一辈子唯一一个让我不开心的春节，过年总是让我很兴奋的，可那个没有，第一次让我觉得过个年也就是这么回事。假期，不是心如刀割就是忘记你我做不到，人啊，还是不能闲着，一没事干就该胡思乱想了，那这“无忧无虑”的假期，没有任何压力，没有任何外力要求我，得到后才发现，其实真的不是那么回事，真的让我很不开心。

     ，你开心么？你过的好么？

                          2006  7  16

 

回到家有几天了，虽然有些时候会闲得无聊，但感觉真的很好。累了一学期，回家想好好享受一下生活，果然效果非凡，整得我现在又精力旺盛了。

睡觉，还是家里的床睡得香，睡得早上都起不来了，吃饭，还是家里的饭香，居然能在这么热的天气下让我极有食欲，挺好。

妈妈就不用说了，给我买了许多水果让我吃，帮我洗好塞在我手里，我觉得她自己在家时是舍不得这么做的吧。这么热的天，她要在蒸笼般的厨房给我烙饼吃，于是我就拿把扇子在她背后给她送去一丝丝的凉意，我即使把手累断，把汗流尽，我也回报不了妈妈为我做的这一切。那天喝了酒熬了个夜回家，我递了滴眼药水，碰巧被妈妈看到，她极其惊慌得说“看你眼睛怎么红成这样了”，我先是一愣，才反应过来是眼药水的事，哈哈一笑跟妈妈解释，这才见妈妈长出一口气，撂下一句“以后少喝点，早点回来”就走了。每天早晨起来，妈妈都会看我盖好了没有，会不会着凉，出汗了没要不要把风扇打开，然后小心翼翼的确认我已经醒了之后就端来一杯蜂蜜水，轻轻的把我叫起来，递在我手上，然后等我喝完后就端走，接着我才起床去刷牙洗脸，我把头埋在盆里，让泪融进水里。

不知为什么，人越大，却越有那么多让我掉下泪来的东西。110，在不完美的地方存在的完美的东西，大家为他感伤，为他不舍，为他流泪，让我真的挺想早点离开家，然后晚点毕业，躺在床上盯着天花板想着110的兄弟，不知不觉眼前的焦点全虚了。回想一下所有的不开心，什么心如刀割了，身边总有110，总有弟兄们，在中戏不管怎么样都值了！

家里真好，弟兄们真好，不知她在家怎么样？她每天都做什么呢？她会不会很热？她看到我信息会不会烦，她有没有可能给我回一条，她一直都好么，她会不会有烦心的时候，我有没有可能能帮到她。想起142天后那条我没想到的信息，看见后我流下了两滴泪，我又为她哭了，我颤抖着拿起手机回信息，我推敲着每一个字，我害怕她不回了，可我发现我对她是那么的陌生，我不熟悉她的生活，不知道她会对什么事好奇，不知道她不喜欢我说什么，不知道我说什么她会生气，不知道有什么机会能让我了解她？！现在的一切感觉又回到了寒假我唱心如刀割的时候一样了，还好我长大了，不然还不得死去活来。不过，现在我已经听了三天  忘记你我做不到！

其实生活中有这么多让我忘不了的人也是很好的，让我觉得为他们熬通宵，累得虚，值！

那天去看了看他们，看着她蜷坐在沙发上，我过去跟她说话，她不但听不见，不会理我，没有反应，甚至他都无法把注意力集中在我身上。看着妈妈和二姨把她抬到床上，看着她瘦得不能再瘦得身体，想起了妈妈给我讲他小时候给我洗屎布；想起了小时候我和表哥满院子跑的玩她在门口喊破喉咙叫我们为了我们回来喝口水，歇一下；想起了几年前她还自己拿着钥匙去四姨家看弟弟；可看着眼前的她，真的象掉下泪来，我很害怕，也许我已经无法让她想到我的福了，也许有一天妈妈也会成那样的，也许有一天你们都会成那样的，好好注意身体呀，我还不知道多久才能风风光光，衣锦还乡，一定都得好好保重，别再让我害怕了。

                               2006  7  13

 

永远的110

因为我们是兄弟。

中央戏剧学院，一个曾进我向往的地方，一个曾进我做梦都想来的地方，拿到那张纸后我兴奋的掉不下泪来，来之前我怀着无比期待的兴奋心情可到了第一天我就失望了，孤孤单单的一个人，连个说家乡话的人都没有，一个人坐在椅子上呆呆得看着窗外，看着有什么美女出现没，其实心里盼着110那几个我还没熟悉的室友早点回来，我发疯似的要买电视DVD，因为我害怕住单间，害怕单间的那种安静，我只能找片子陪我。我很佩服大壮，他有勇气离开110出去单独住，我很佩服骆驼，他有勇气自己带在寝室看着只有一个灯闪的路由器，也许是他有他的她，他有他的根，而他却只能教会我唱心如刀割。承受孤单吧，因为我们是男人，我们来自最棒的110，下次我们一起离开一起回来。

在这里，我有许多无可奈何，所以我有许多事不能只做到我满意，我离我的要求还很远，所以我很不快乐，我没做什么令我骄傲的事，但我很庆幸我住在110，我们是红旗宿舍，因为我们团结，因为我们心齐，因为我们是兄弟，我自豪。这种时候文字显得单薄，语言显得做作，在这种时候我不知该说什么。该写什么，指向大声对全世界说，在中戏我没了那个大家，但110的兄弟永远是兄弟，永远，110永远是个家，不管我们都在哪里，我们离得有多远。

110真好，没有110，那会怎么样呢？

明天就要回家了，不知不觉一年的大学生活就这么过去了。回头想一下，想说的还挺多。

刚开学时，带着无比的兴奋，无比的喜悦来报道，一直幻想着盼了几十年的大学的样子，一直幻想着这国内一流学院的样子，一直幻想着这牛比学府的同学，室友。可刚一来的两天入学教育，刚来第一天的单间生活，简单的不行的生活环境，我情绪极差，随后就跟爸爸妈妈睡了，我好像还掉下了泪，妈妈肯定心疼了。

后来太极不回家了，骆驼不打牌了，成龙跟我一起去西单了，挺好，我们一起在寝室吃火锅，真好。

后来又有了关系寝室，我也被拉了红线，要命的是后来我还真的很爱很爱她了，更要命的是我爱上人家后人家就不愿理我了，我还就不行了，做了许多非常态的事，搞得自己心如刀割，搞得自己狼狈不堪，现在想想真的是痛心疾首，后悔莫及，不知道怎么让人知道那只是我的好几时冲动的行为，如何改变在别人心中的地位。

期末时自己失望极了，什么都没做好，或者准确说都不让自己满意，自己很在意的英语因为心不静还没搞牛比，真有点快急了，那段时间真的是很不好的。

寒假各种事，回了两趟老家，唱了一寒假心如刀割，等了一寒假，想了一寒假，终于心如止水了，然后壮志城成的准备从头再来，准备励精图治，自信满满的认为五十天的不爽只是天降将大任，带着对未来的憧憬，对自己的决心准备在火车站展示一个全新的我，可事实告诉我我已经在十八层地狱了，就是说无法超生了。我慌了，更加的非常态了一把，流下的不是一滴泪，而是两行。然后害怕一个人在寝室，然后久久不能释然，天天想不开，然后感觉好累。

虽然不开心，但还是变态的强迫自己扛，生抗，扛过了，就成熟了，然后我就可以干自己的正事了。五一回家，妈妈说我明显变成熟了，她很开心，我为了拍片子把自己累得不行了，黄金周歇得我筋疲力尽。

第二学期累得我不行，一直的是不断，个人问题刚有好转短片就来了，配合着毙了无数次的顾峥的剧本，事就不会断。一个三千字呀，剪个片子呀，背个英语呀，熬了无数个通宵。生了两场病，身子真不成了，真得回家好好休息一下。

其实我是很高兴的，虽然这么累，这么忙，但还是很充实，其实还很有成就感，该扛的事抗过去了，该学的东西学到了，真好。最后一个短片我想破了脑袋的捉摸了无数个夜晚，生生的抗了四个通宵，付出了极大的心血但换来的是“勒令重拍”我慌了，但是没办法，还是得弄呀，我改了，自以为孩行，但老师可能还是不太满意，那就在该呗。但是今天，我放弃了，我没弄，我不知会有什么样的结果，我一学期辛辛苦苦，事都办的让我自己满意了，可到最后，这一哆嗦的事我不干了，很惭愧，甚至有点委屈。

不管了，先回家休息，其实我真的很不爽，但能怎么办呢，我已经没心去各方统筹了。

 

你知道么，昨天不是我第一次通宵，但我却一辈子都忘不了，那是一个开始，我认识了我自己，看到了自己的飞跃，知道了自己以前的无知，看到了自己的潜力，看到人的潜力。

本来昨天我计划巨早的睡觉，因为我认为我的脑子工作了一天到时候是一定会罢工的，，我计划早上早点起来弄，但大家都兴致勃勃，壮志城成，加上我计划的任务还就是没有完成，我还是去开了一把车整的我巨兴奋，就改变计划熬 一下吧。

喝了一杯浓茶，真苦，据说提神，让我想起爸爸了，又冲了一杯咖啡，今晚上是完全不睡了，那就来吧。

坐着，累了，那就站一会呗；站着，酸了，那就坐一会呗。饿了，泡碗面，渴了，喝茶，我们喝了整整三壶，直到最后杯子变成了茶色，嗓子开始痒痒的咳嗽，然后我们看到了今天的第一缕朝阳，这种事自从我们来到这个地方后都经历几次了。

累么，当然累，记住了么，当然记住了。今天走出考场，就像千山说的一样，高兴的心情掩饰不住。看着卷纸上自己奋斗了几天的成果，再苦再累心里也是开心的。

认得潜能是无限的，就像他们说的，高考要这样那么昨晚九时我一人在熬了，真的是这样，如果我不是老是说什么事倍功半，什么科学效率，什么合理安排，也许事情就也不一样了，所以没有那么多的废话，人有多大胆，地有多高产，只有把自己当牲口一样才行。少说多做。

我做了我想做的一切，我能做的一切，我不想做的一切我也做了，我还想做一些我永远做不到的那不太傻了么，我凭什么去要求一些我没资格要求的人帮我做他们也做不到的事，绝对不可能！所以只有这样了，谋事在人，成事在天！

我挺聪明的，有什么事一眼就看出来了；我挺不成熟的，知道了还要做，非让人给我明确了；哎，真不是事。

 

坐自行车坐了几年都没感觉，这就是事。那还有什么可说的，没什么可说的，随他去吧。

有些事是需要天分的，有些事是需要经验的，我不会各种什么都懂，甚至人家问我自己家乡有什么我都得想半天，然后其实还是不太清楚，我就像个没头苍蝇一样，做最基本的事，从最基本的地方出发，不成！那还有什么可说的，没什么可说的，随他去吧。

本来就已经没什么奢望了，没什么幻想了，那看到一点点希望又算得了什么呢，只是为什么我总是不会有感觉错，猜错，算错的时候，什么时候能有点意外惊喜而不是意料之中。那还有什么可说的，没什么可说的，随他去吧。

往往有些事你知道，但你还是会想要一个明确一点点的，因为实际上总是会有很多其他可能的可能性的，尽管也许渺茫。

看完短片的那天我的确是什么都不知道，我只是兴奋，只是激动，但后来就不是了。

它到那就失眠，困的不行了还不睡，甭着，有意无意的就在一块了，貌似设计得天衣无缝，甚至一冲动连甭都不甭了。我知道怎么个意思，但还是想要一个明确一点点的。

去完首师大后的那个拍片的msn，然后后面的每一篇，后面的不爽，什么因为那个人， ，后面的不知该怎么说，后面的烦，后面的搪塞支吾，后面的“无底洞”我全知道，可为什么我都说出来它还甭，这不是招我么，这是说谎呀，骗人真的那么简单么。我都知道怎么个意思，但我还是想要一个明确一点点的。

跟我在一块，它会跟我聊天让时间过的很快，会一起走在路上让我感觉很好，但说的全是事，全是话题，沉重的，就像两人经历了无数风风雨雨，又遇到了一个新的问题等待两人携手解决，操，干鸡毛呢！但跟他确是开开心心的享受两人在一起的过程，为了这个可以不睡觉，不吃饭。我都知道是怎么个意思，但我还是想要一个明确一点点的。

坐着看小鞋子，怎么可能看得进去呢，连觉都不睡还小鞋子，不可能，它的心一直都在那，这说明它乱了，它没心思干一些事，我得帮它，但我什么也做不了，我不能给它任何建议，因为不管我怎么想我说的话其实都是不负责任的。

黑头摇着尾巴过来坐在我面前靠着我，感觉真好，我不用知道他想什么，他却知道我想什么，他直直得看着我，我很轻松，我不会去猜他在干吗，羡慕你，黑头，你对你的朋友也是这样感觉吧。不过那天黑头把我的袜子叼走了，我一冲动吼了他两句，真是冲动了，然后他就半天不敢靠近我，哎，冲动误事呀，而且听说藏敖的话这一辈子都没戏了。就像人生，一子棋错，满盘皆输，不知如何能弥补了，也许时间吧，第一印象这事，不好说，所以冲动是魔鬼，冲动误事呀！

 

闲得没事就思考一下到底什么是值得珍惜的，什么是因该看开的，什么是绝不能容忍的，然后定位决定人生，给自己一个定位，不被任何东西影响，你会牛逼，会快乐的。

下雨了，很大，要不是阿迪达斯我真想在雨里站着淋个透，然后狂喊一声回来。我有时候总想挑战个极限，热就想热透，越热越想往外跑，然后狂出汗到脱水，爽，然后就大夏天淋雨淋到浑身发抖，爽！人有些时候挺贱的，也许所以才会有SM这种东西吧……